НА ФОРУМАХ
160
2
98
3
87
2

Треугольники власти: жертва, тиран, спаситель

8c481dede2d74cf5e21ac30cf212e0b6.jpg

Каждый из нас вовлечен в целую серию взаимоотноше­ний, связанных с различными уровнями власти. Неко­торые из них были восприняты нами под влиянием лич­ного опыта или традиции, как в случае взаимоотноше­ний между родителем и ребенком, преподавателем и учеником, работодателем и рабочим, мужчиной и жен­щиной. В некоторых случаях подобные взаимоотноше­ния функционируют удовлетворительно, за исключени­ем тех, где наше чувство власти или бессилия обеспе­чивается за счет других.
В одном из направлений такой психологической тео­рии, как «трансакционный анализ» (или транзактный анализ), определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченны­ми: тиран, спаситель и жертва.
Склонны ли вы попадать в одну из этих ловушек?
Роль тирана понятна для многих по воспоминаниям их детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов. («Делай это, потому что я так говорю»). Установка тирана может быть отражена формулировкой, принятой в трансакционном анализе: «Я в порядке, ты не в порядке». Для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь в основ­ном на политику кнута и пряника, равно как и на собст­венную власть. Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что вы склонны играть роль тирана с вашими собственными детьми, с супругом или супругой и с коллегами по работе. Вы можете даже не подозревать, что делаете это, но если вы осознаете, что грубо вынудили кого-то принять вашу точку зрения, то знайте: вы сыграли роль тирана.
Установка спасителя также неверна, т.к. это всего лишь вариант формулировки тирана «я в порядке, ты не в порядке». Спаситель считает, что «люди нужда­ются в моей помощи».  Спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Спасите­ли способны оказать значительную поддержку. Они с удовольствием выслушают друга, попавшего в беду. Они позволят вам уйти на время с работы, возьмут на себя бремя ваших задач или вашей свободы выбора. Однако, когда они стараются чересчур, они в конце концов приходят к выводу, что их усилия принимают за должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются дополнительные проблемы, так как спаситель становит­ся своего рода буфером между жертвой и ее тиранами, тем самым еще более увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы кото­рых, по их мнению, были задеты.
Некоторые спасители оказываются настолько вовле­ченными в конфликт, что буквально не могут жить без него; они несут челночную службу, рассказывая каждой стороне, как плохо о ней думает другая. Они предполага­ют, что та сторона конфликта, которую они поддержива­ют, будет наделять их своим особым предпочтением. Раз­ве можно удивляться, что нередко те самые люди, кото­рых спасители посредством такой тактики хотят сделать своими друзьями, становятся их врагами?
Самовосприятие жертвы может быть передано форму­лировкой: «Я не в порядке, ты в порядке» или «Я не могу сам справиться с проблемой, мне нужна чья-то помощь». Иногда их чувство неполноценности может стать непрео­долимым.
Позиция жертвы привлекательна в силу опреде­ленных компенсационных факторов: а) жертва получает значительную поддержку со стороны; б) ей обильно со­чувствуют; в) ей не нужно пытаться самой разрешить про­блему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более «жела­тельной и приятной», чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозит насилие или потеря любви, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий.
Трагедия этой ро­ли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоре­нившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение.
Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей: авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их при­нять роль жертв: в некоторых случаях чрезмерно осто­рожные привычки постепенно позволяют людям скатиться в роль жертвы, так как люди отказываются идти на испы­тание ситуации — или самих себя. Они так никогда и не узнают, что, при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко.
Важно различать ролевые жертвы от подлинных жертв. Подлинные жертвы, пострадавшие от несчастий, неспра­ведливости или катастрофы, несомненно,  нуждаются в нашей помощи и поддержке до тех пор, пока они снова не встанут на ноги. Навыки по разрешению конфликтов не­обычайно важны при попытках сделать более равноправ­ной систему, в которой многие лица или целые группы оказываются лишенными значительной доли своих прав. Подлинные жертвы имеют полные основания требовать восполнения своих  прав. Им пригодятся как психологические навыки, так и возможное обращение к правовым мерам.  Роль по­средника— обеспечить охрану интересов подлинных жертв. Если у них нет эмоциональ­ной привязанности к позиции жертвы несправедливости, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут пе­ренастраиваться на самоподдержку.
В противополож­ность этому ролевые жертвы словно сами навлекают на себя удары судьбы и болезни. Человек, для которого роль самозваного спасителя становится неза­менимой для поддержания чувства собственного досто­инства или самолюбия, легко попадается на удочку ро­левой жертвы. Они блестяще подходят друг другу — до тех пор, пока один из них не прозреет.
В семье или в рабочей группе, состоящей из  трех и более человек, легко появляются треугольники вза­имоотношений. Ситуация начинает напоминать пьесу, новая версия которой разыгрывается каждый вечер. В сценарий вносятся небольшие изменения, однако пьеса в основе своей не меняется. Одно из действующих лиц становится «злодеем». Самый слабый — возможно, ре­бенок или взрослый с очень низкой самооценкой — иг­рает роль «невинной жертвы», в то время как еще одно лицо берет на себя роль спасителя, защищая жертву от тирана. Когда этот сценарий начинает надоедать им, они могут временно поменяться ролями или привлечь на сцену других людей для восполнения ролей. В некото­рых семьях разыгрываемая драма включает в себя фи­зическое насилие. В других она может быть менее кра­сочной, с преобладанием скрытых поддевок, порицаний и сеансов, в ходе которых одна группа тайно изливает свою неприязнь по отношению к другой.
Разыгрывается ли одна из пьес вашего детства с ее неизбежными треугольниками власти в вашей взрослой жизни? Кажется ли вам иногда, что вы имеете дело с людьми, которые без вашего «чуткого руковод­ства» сразу же наломали бы дров? Есть ли кто-то в ва­шем окружении, на кого вы постоянно жалуетесь за глаза, рассказывая другим, какой он ужасный человек? Кажется ли вам, что ваши права ущемлены, хотя вы ни­чего не делаете, чтобы исправить это положение? Сле­дите за проявлением ролей тирана, спасителя или жер­твы в вашем поведении и разберитесь в ваших установ­ках, вызывающих их к жизни.
Есть другие сценарии разыгрывания ролей, связан­ных с треугольниками власти. Как только вы научитесь считать себя хозяином своих взаимоотношений, вы мо­жете преобразить эти роли, отказавшись от их негатив­ных аспектов. Изменив установки, тиран может учить, спаситель может посредничать, а жертва может извлекать уроки.
Созависимые отношения и треугольник Карпмана

Транзактный анализ

Игры в которые играют люди

Здоровый свет